Es gibt einen neuen Welpen in unserem Haus und wir behandeln sie wie eine Königin. Im Morgengrauen wimmern wir früh und hüpfen aus dem Bett und lassen Lucca draußen. Wir füttern sie auf Anfrage. Wenn sie ein Buch kaut oder eine unbezahlbare Vase zerbricht, sagen wir: "Atta Mädchen, Lucca!" Wir sind nicht nur nett, wir sind auch vorsichtig. Wir können uns keine weitere Klage leisten.
Das Tierrecht ist ein aufkeimendes Feld. Anwälte mit Klienten namens Ginger und Snuggums betreten die Bar, und jeder Hund hat seinen Tag vor Gericht. Katzen, ganz zu schweigen von einem Delphin namens Rainbow, der mit Hilfe eines Tierarztes kürzlich ihr Aquarium verklagt hat. Vor zwei Jahren entschied das US-Berufungsgericht für den District of Columbia über einen Fall, in dem es um das Recht eines einsamen Schimpansen namens Barney ging, dass ein Gefährte seinen Käfig mitbenutzt.
Einige mögen dies als Amoklauf der Tierrechte ansehen, aber unser anderer Hund, Rosie, ist anderer Meinung. Rosie ist eine weiße Köterin, die leicht von einem Herumtollen im Freien getrübt wird. Sie sieht vielleicht sanftmütig aus, aber sie ist in der vordersten Reihe - vielleicht in der Vorderpfote - des Tierrechts. Damals, als andere Haustiere nur über ihre Rechte heulten, wurde Rosie wieder gesund.
Vor zwei Jahren verklagte Rosie meine Frau und mich und beschuldigte mich, "1) dass die Angeklagten dem Kläger ungenießbare Futterschnipsel fütterten, die lachend als" Hundefutter "bezeichnet wurden; 2) dass die Angeklagten den Kläger regelmäßig auf den Kopf streicheln, was zu einem lähmenden Verlust der Selbstversorgung führte. und 3) dass die Klägerin die Klägerin so behandelt, als sei sie kein Lebewesen, sondern bloßes Eigentum. "
Mach weiter und mach Anwaltscherze. Wir lachten auch, bis wir herausfanden, dass Rosie Schadensersatz in Höhe von 1 Million Dollar forderte. Darüber hinaus drohte ihr Anwalt, den Fall nötigenfalls bis zum Obersten Gerichtshof weiterzuleiten.
Wir versuchten uns zu beruhigen. Zuerst boten wir Rosie Steaks an. Ihr Anwalt würde nicht einmal mit unserem Anwalt darüber sprechen. Dann probierten wir Hundekissen und ganze Tüten mit Knochen, aber diese Anreize machten die Sache nur noch schlimmer. Rosie und unsere anderen Haustiere - Fäustlinge die Katze, Beauty die Einsiedlerkrebs und Gertrude Stein, unser Goldfisch - wurden Mitkläger. Ihre Klage beschuldigte uns abscheulicher Handlungen, einschließlich versuchter Vergiftung mit Zeckenpulver, unrechtmäßiger Inhaftierung und Überernährung. "Sollen wir eine Nation von Gesetzen sein", fragte der Anzug, "oder eine Nation von Männern, die es für niedlich hält, ihre Haustiere dazu zu bringen, dumme Tricks in der David Letterman-Show zu machen?"
Bei der Verhandlung im letzten Monat war Rosie die erste Zeugin. Sie sah so edel aus, als sie bellte, um die Wahrheit zu sagen, die ganze Wahrheit und nichts als. Dann war ihr Anwalt an der Reihe.
"Rosie, wo warst du in der Nacht vom 27. Oktober 1991, nachdem dich deine sogenannten 'Besitzer' nach Hause gebracht haben?"
"Arf!"
"In Ihrer Hundehütte, dachte ich mir. Und haben die Kläger Sie mit diesen unmenschlichen Hundekrümeln gefüttert?"
"Arf!"
"Einwand!" unser Anwalt mischte sich ein. "Counsel führt den Zeugen an! Sehen Sie sich diesen Suppenknochen in seiner Hand an!"
"Einspruch abgelehnt!"
Damals bemerkte ich die Jury. In der Kiste saßen drei Collies, zwei siamesische Katzen, zwei Goldfische, ein Einsiedlerkrebs und vier Rennmäuse. Wir hatten keine Chance. Auf Anraten unseres Anwalts haben wir verhandelt. Wir haben uns darauf geeinigt, unsere Haustiere nicht wie niedere Tiere zu behandeln, und unsere Menagerie hat sich darauf geeinigt, keine finanziellen Schäden zu fordern. Meine Frau und ich wurden zu 100 Stunden im örtlichen Hundepfund verurteilt. Wenn wir Rosie oder Fäustlinge erniedrigen, indem wir sie streicheln, wenn wir Gertrude Stein nicht mit den besten Goldfischflocken füttern, wenn wir Beauty nicht jedes Jahr eine neue Muschel geben, werden wir hinter Gittern sitzen, bevor Sie sagen können, mein Hund hat Flöhe. "
Als Lucca uns neulich ein kleines Geschenk auf dem Küchenboden zurückließ, schwenkte ich keine aufgerollte Zeitung und rief: "Böser Hund!" Ich sagte nur: "Ich weiß, Lucca - du bist unschuldig, bis du dich als schuldig erwiesen hast."
