Mein Sohn ist verliebt und verlobt, verheiratet zu sein. Das Problem ist, dass er möchte, dass sich auch die beiden Familien verlieben. Er schlägt einen fünftägigen Campingausflug vor, damit wir "au naturel" verbinden können. Auf Jiddisch gibt es ein Wort, Machetunim (mah-kha-TOO-nim), das die familiäre Beziehung zwischen den beiden Elternteilen umfasst. Auf Englisch gibt es kein solches Wort. "Es ist eine Ehe, keine Fusion", argumentiere ich und schlage vor, dass wir die Familie seines Verlobten in einem Restaurant treffen. Wir machen Kompromisse an einem langen Wochenende in unserem Ferienhaus in Pennsylvania.
Vor dem Rendezvous holt meine zukünftige Schwiegertochter ihr Fotoalbum heraus, um mich vorzubereiten. Die Eltern haben sich getrennt, sind aber Freunde geblieben. Ein Schnappschuss zeigt, wie ihr Vater es mit seiner zweiten Frau und ihren beiden Kindern zusammen mit seiner ersten Frau und ihrem Kumpel hämmert. Ich mache mir Sorgen: Werden wir, die wir es nur selten vermasseln, aussehen wie Fuddy-Duddies?
Ich frage mich, was ihre Eltern über uns wissen wollen. Streiten wir uns über Politik? Sollen wir aufdecken, dass Heuschnupfen in unserer Familie auftritt?
Ich weiß, dass der Vater ein Universitätsprofessor ist. Ich finde seinen Namen in Books in Print neben Titeln wie Core-Periphery Relations in Precapitalist Worlds. Ich frage meine Freunde in der Wissenschaft: "Was sind Kern-Peripherie-Beziehungen?" Niemand weiß. Ich denke darüber nach, das Sammeln zu überspringen und einfach Lebensläufe auszutauschen.
Ein paar Wochen später halten wir vor der Hütte, als die andere Familie in ihrem Van ankommt. Sie tauchen mit Aufläufen, Snacks und Desserts auf. Der Vater trägt einen Rucksack, auf dem ein zusammenklappbares Töpfchen steht. Der letzte Passagier springt auf mich zu - ein großer Pudel, der an Leuten pinkelt, die er nicht kennt.
Die andere Familie hat einen Camcorder mitgebracht, um jeden Moment zu dokumentieren, also gestikuliere ich wie Oprah und schlage ihn ein wenig auf, um den Eindruck von Unsinnigkeit zu vermeiden. Mittags tauschen wir uns lebhaft aus, aber nach einer weiteren Stunde bin ich erschöpft und ziehe mich in mein Zimmer zurück, um mich auszuruhen und zu lesen. Ich merke jedoch bald, dass es sich bei den Romanen, die ich mitgebracht habe, um dysfunktionale Familien handelt. Verärgert kehre ich ins Wohnzimmer zurück, um mich als funktionierendes Familienmitglied zu beweisen.
Der erste Tag scheint ein Erfolg zu sein. Dennoch vibriert jeder Moment mit Bedeutung. Das Gefühl einer Agenda bleibt bestehen, als würde Feuchtigkeit die Luft beschweren.
Am nächsten Tag stelle ich mit Genugtuung fest, dass der andere Vater glücklich ist, wenn seine Töchter Fische fangen, während er, der Experte, kein Knabbern bekommt. Die zukünftige Frau meines Sohnes beeindruckt mich ebenfalls. Als wir aus einem mit Blutegeln bedeckten Bach auftauchen, nimmt sie - eine Feuchtgebietsforscherin - sie eins nach dem anderen ruhig von uns.
Später gehen wir an einen See. Während mein Sohn und sein Geliebter Tai Chi am grasbewachsenen Ufer tun, schwimme ich zum Floß hinaus. Der andere Vater folgt mir und wir fallen auf die heißen Bretter. "Also, sollten sie heiraten?" fragt er plötzlich. Ich zucke die Achseln. "Es liegt nicht an uns, oder?" Ich sage.
Aber er glaubt, wie mein Ehemann, an die Schule der Erziehung, die der Liebe gleichkommt. Er verlangt meine Meinung. Ich sitze aufrecht und wir diskutieren die Angelegenheit ernst und ausführlich. Wir kommen zu dem Schluss, dass unsere Kinder zueinander passen und dass sie heiraten sollten.
Am Wochenende tauschen wir Meinungen zu Themen aus, die von Pistolen über Ökologie und muslimische Geschichte bis zu öffentlichen Schulen, dem Internet und der Reparatur von Dachrinnen reichen. Wir kämpfen auch um den Status, der das einfachste Leben führt. Ich ließ es wissen, dass wir keine Spülmaschine besitzen. Sie übertreffen mich: Ihr Landhaus hat keine Toilette, nur ein Nebengebäude.
In unserer letzten Nacht in der Hütte bringen uns unsere bald vermählten Kinder auf die Wiese und schauen zu den Sternen. Dann führen sie uns hinein, legen ein Band auf und bringen alle zum Tanzen. Mein Sohn und seine Verlobte tanzen schnell, werden langsamer und umarmen sich dann. Der Rest von uns - wir machetunim - jubeln.
Was die Beziehungen zwischen Kern und Peripherie angeht, kann ich den Ausdruck immer noch nicht definieren, aber ich glaube, ich habe gerade einen erlebt.
